Что со мной не так? Почему я не падаю в умилении при виде чужих детей? Я не хочу с ними играть, улыбаться им и играть в гляделки.
Вот сейчас пришли к бабушке родственники с маленькой девочкой. И скорей бы они уже ушли

Ну что, сново здорова!
Пресловутый Д.А. оказался вовсе не Волшебником, а лишь жалким фокусником. Обидно. Чуть с балкона не сиганула, реально. Дурная. Бог ему судья.
Переживем.
Собачкин год начался как-то… неправильно. Сперва-то все было хорошо: дом, семья, отпуск, а вот когда вернулась в Белый город… Выясняется, что наш офис закрыли, а в нас больше не нуждаются. Очень замечательно, приплыли! Что за люди пошли! И когда привыкну, что люди подлые? Эх, наивность моя, человеколюбивая! Вечно мне боком она выходит. Нельзя в людей верить. Гадкие они.

сегодня 136 лет со дня рождения Вирджинии Вулф, которую я люблю, прочитав только "Миссис Дэллоуэй".

а поорать я хочу о той твари, который убивая, изнасиловал свою знакомую, потом все же добил ее и изнасиловал ее труп. и настрочил пасту о том, что у трупов не такая узкая вагина, как у истекающих кровью девушек. очень интересно смотреть, как все эти блядские сми трубят о том, что она была его возлюбленной. как он страдал, бедненький. ути-пути. ебаать, вот это любовь! прямо как у мужика, который отрезал своей бывшей жене руки. а потом какое-то православное издание берет интервью у хирурга, который эти руки потом ей пришивал, ого какой человек с большой буквы. а зачем говорить о том, с какой буквы человек, отрезавший руки жене? как нежно обходится тема того, что несчастный "влюбленный" выебал сначала умирающую, а потом мертвую девушку. какие эвфемизмы! и начинается все это копание: обоже она пила алкоголь, обоже она писала о том, что ей плохо. и вся эта грязь, все эта самодовольная двачня с гыгыгы одной шкурой меньше. я просто не знаю, какое насилие нужно пережить женщине, чтобы внимание обратили не на то, какие фотографии она выкладывала в инсту, а на ее насильника/убийцу. это просто какой-то феерический пиздец.
мне жаль, что эта тварь зассал и выпилился. ему стоило пожить после всего этого.

Господи, ну я и затупок. С обучением у меня хорошие такие проблемы.

Нужно любить себя таким, какой ты есть, даже если ты никакой.

Не смотря на то, что предпочитаю красный фруктовый чай, дергнула рука, взять черный со вкусом клубники. Особого вкуса клубники я не почувствовала, конечно же. Но поверила в "рекламное" описание сего чая. Да и вообще, не уверена, что он мне понравился. "Гавно откровенное", подумала я, допивая.

С людьми почти так же. Собственное описание себя не всегда соответствует реальности.

Отлично. В колонках пост-рок, громко, несмотря на время, стол превратился в барабан, и я стучу, словно в трансе, пять минут подряд, в темноте, за запертой дверью. Я одна, и меня нет, есть только музыка, проходящая сквозь меня. Думаю, когда появится педаль, меня уже ничего не будет сдерживать, и я все-таки возьмусь за ударку. Просто потому что это АДСКИ важно, потому что это охуительно приятно, потому что это необходимо. А пока что? Слушать музыку, погружаться в нее, строить ритмы внутри себя, вспоминать, почему, за что я так это люблю, почему точно знаю, каково это: слышать повсюду музыку? И почему этого большую часть времени нет, куда я это прячу? Просто это та энергия, без которой жизнь немыслима.

Люди продолжают приписывать себе в плюс то, что по сути им уже не является. Например, проживание в столице. В контексте развитости. Ну мы же не на олимпиаде по математике. Сейчас доступность информации обеспечивает Интернет, который есть везде. Теперь все зависит от желания, а не местонахождения. Выкусите, столичные снобы.
Еще хвастают образованием, полученным в лучшем университете страны. Вы туда попали благодаря своему уму? Нет. За родительские деньги? Хвастайте тогда ими.
А вообще сильно помогло? Наверное, не особо, если сейчас кичитесь этим передо мной, а не где-то в более изысканном месте.
И устройство по блату — это тоже то, что не вызывает восторг. Сейчас немного другое время, когда уже не обязательно иметь блат или свинью, чтобы поступить в университет, найти хорошую работу, стать преуспевающим человеком.
Время новое, а мышление какое-то старое.

вот так собираешься уложить себя спать, включаешь республикуполину, залезаешь под плед, а в комнату влетает аня и тащит тебя в пепперс. и все внезапно приезжают на чапаева, холодно, первый снег, трясетесь, черти, пьете в подворотне ту самую пчелку с тем самым лимонадом. томи кричит песни, падают с ильей на мокрый асфальт, владик-мармеладик так улыбается, роняю телефон, деньги, наушники.
аня прижимается ко мне, говорим о чем-то личном, она останавливается и крепко меня обнимает. дома принимаем максимально трезвый вид, отдаем деньги за комнату, мило улыбаясь хозяйке. в трамвае жмемся на одном сидении, хотя вокруг куча свободных мест. впервые все в ней понимаю.
перекатываемся под закрытым забором, ждут нас, милые, смеются. мармеладик стаскивает с себя свитер, натягивает на мое истощенное тело. влад － человек, который умеет обнимать, это важно.
ночью заварю всем чай, а в голове пронесется, что теперь-то я точно ни за что не пропаду. теперь точно своя. теперь точно мои.

души меня, мой угарный газ

У меня по жизни не живые люди, а теги на саммере. И я среди них, как Кощей, злой чародей, смерть которого спрятана во вложенных друг в друга предметах и животных.

топлю свою грусть в твоих песнях. твои песни - мои песни, вкус же один и тот же. так хочется тебе написать, но не сейчас. возможно, потом придет время. не хочу сейчас тебя загружать, давай я наберусь легкости, перестану так отчаянно скучать по тебе, искать тебя во всем и во всех, а потом напишу.

Подружка (или уже, наверное, бывшая подружка) сделала крутую фотосессию. На фотках она огонь. Сексуальная и красивая, достойна оказаться на глянцевой обложке. Но после фотошопа едва похожа на себя. Формально - да. Черты все те же, а взглянуть - так в буквальном смысле можно и не узнать (другой человек ее, например, и не узнал). Вот если сравнить с тем, что есть, то все далеко не в пользу реальности. Даже наоборот, когда понимаешь, как могло бы быть, реальная картинка выглядит печально.
Психологи давно выяснили, что впечатление во многом зависит от того, как именно сравнивать. На фоне какой-то безобразной девчушки моя подружка была бы огонь. А имея дело со своей идеальной картинкой, ну откровенно проигрывает. Это предсказуемо. Мы все не идеальны, и нам всем есть что дофотошопить.
С одной стороны, для повышения самооценки увидеть себя конфеткой очень даже было бы хорошо. Чтобы понять, что ты тоже сексуальна, что ты тоже можешь смотреть на других с билборда.
Но это не ты. И это станет понятно любому, кто на тебя взглянет. Где твои прыщики и бока, с которыми тебе приходится жить?
Смотришь профиль в соц. сети, ну что можно сказать? БОГИНЯ. Видишь на улице и поражаешься, что за мочалка. С девочкой, может, все и нормально как раз, просто ты ждешь увидеть принцесску из картинки.
Другая девчонка опять же на днях опубликовала фотографии с мероприятия от профессионального фотографа и те, которые ребята делали сами. И сразу палево, что дивную красоту дорисовали. Ни тебе пышной копны волос, ни тебе огромных выразительных глаз. Да и вообще. Девочка, конечно, трижды молодец, что не комплексует. Только чем любоваться? Ретушью? Обман зрения очевиден. Сама героиня фотосъемки постаралась сделать его таким.
Я люблю сильно зафотошопить свои фотки. Да, я не без грешка, но я редко их публикую. Недавно я хотела откровенную фотосессию. Думаю, мне это помогло бы раскрепоститься и принять свою женскую физиологию, понять достоинства своего тела. Нас, девочек, воспитывают (даже до сих пор) с каким-то чувством стыда за свою сексуальность. Мол, приличные девочки так себя не ведут, не делают то, то и то. А на самом деле хочется знать, что ты тоже огонь. Ну, по крайней мере, можешь им быть. И вот я могу пойти на это хоть сегодня и увидеть себя с накаченными ягодицами и плоским животом. А потом посмотрю в зеркало и что я там увижу? Секси-леди или то, что от неё осталось?

У меня бывают такие моменты в жизни, когда я могу пересматривать один и тот же фильм на бесконечном повторе. Это дарит мне чувство безопасности, защищенности, комфорта.

Я закрыл глаза и мне показалось, что я еду домой. Показалось на мгновение, но так явственно, что открыв глаза - я увидел родные улицы, залитые дождём.

А потом музыка на магнитоле сменилась и я проснулся в Москве.