335 страниц в печатном виде, 6 дней чтения.

Бывает так, что книга появляется очень вовремя, как раз когда нужен совет или вдохновение. Меня вообще сложно мотивировать чем-то извне, а эта повесть каким-то невероятным образом успокоила и дала силы смириться со сложившейся ситуацией. Впервые в жизни удалось настолько прочувствовать и принять посыл автора. Местами произведение кажется жестким и прямолинейным, я бы даже сказала, жестоким. Но именно благодаря тому, что правда глаза колет, оно отрезвляет и дает возможность благосклонно отнестись к себе и своим переживаниям.

Смысл повести в том, что время идет и наша жизнь бесповоротно меняется, и отрицание принесет лишь боль и страдание. Не цепляясь за прошлое и принимая себя, можно жить полноценно. В каждом периоде и в каждом возрасте есть те прекрасные вещи, которые мы запросто можем проглядеть, если каждый день будем вспоминать «а вот раньше!...»
Атмосферно.
Под спокойное настроение с готовностью принимать информацию.
Послевкусие — легкая грусть, но в то же время уверенность.
10/10.

«Мы потому и любим закат, что он бывает один раз в день.»

«Доброта и ум — свойства старости. В двадцать лет женщине куда интереснее быть бессердечной и легкомысленной.»

«Будь тем, что ты есть, поставь крест на том, чем ты была. Старые билеты — обман. Беречь всякое старье — только пытаться обманут себя.»

«Хорошо все-таки старикам, у них всегда такой вид, будто они все на свете знают, но это лишь притворство и маска, как всякое другое притворство и всякая другая маска. Когда мы, старики, остаемся одни, мы подмигиваем друг другу и улыбаемся: дескать, как тебе нравится моя маска, мое притворство, моя уверенность? Разве жизнь — не игра? И ведь я недурно играю?»

« — А знаете, хорошо, что мы встретились так поздно. Не хотела бы я встретить вас, когда мне был двадцать один год и я была совсем глупенькая.
— Для хорошеньких девушек в двадцать один год существуют особые законы.»
ВиноИзОдуванчиков

Как бы банально ни звучало, что счастье внутри, оно именно там. Чем больше шелухи с меня спадает, тем счастливее я становлюсь, в то время как абсолютно ничего не приобретаю. Я будто силой мысли соскребаю с себя все мертвые частички своей души, отказываюсь от стремления контролировать окружающую действительность, вытаскиваю самооценку и самоуважение из-под задниц окружающих меня людей. Мне чудесно легче, я боюсь даже, что скоро оторвусь от земли и улечу жить на облака.
Как-то Бог понял, что мир все равно однажды рухнет. И тогда он пошел пить чай, играть в нарды и нюхать цветы.

Увидеть тебя было, как воткнуть себе в сердце нож, и покрутить по часовой стрелке.

сегодня мне снились покойники. мама, разумеется, сделала кучу никому не нужных выводов. напомнила о моем возрасте и об ответственности.
я ответила на письмо; как будто в другое измерение написала. что-то там было про "и нам словно вновь по семь лет"
и дедушка жив. и мой кот. и мое детство еще теплится в груди, а не зияет последней весной.
я отучаю себя цепляться за тебя, точнее отучала. а теперь вдруг поняла, что наше "ты и я" не потерялось во времени, а замерло на неопределенный срок, чтобы сейчас вновь вскинуть пернатую голову, повести клювом, вспомнить, что у птиц есть не только крылья, но и киль.
зачем ехать в места нашего прошлого и горевать о давно минувшем. не лучше ли сказать: "прощай дом, привет новый дом".
и шагнуть.

"Толкин уверял, что на свете существует антипод катастрофы. Он называл это явление "ф-катастрофа". В отличие от катастрофы ("ниспровержение", резкий переход от хорошего к плохому) "ф-катастрофа" - это как раз резкий сдвиг от плохого к хорошему. "

Повзрослела - это, когда хочется зайти в ближайшую Марию-ра и купить там вино или водку. Напиться и ничего не помнить. Или хотя бы попытаться уснуть.
Когда романтический герой оказывается фальшью.
Когда разочаровываешься…
.обмануться собственным счастьем - самая страшная смерть надеждам.

Хайл.

Начнем с того, что я не люблю сомневаться слишком долго. И всё же я попался.
Попался в ловушку, которая начинается с вопроса: "Ты не думаешь, что всё, что ты делаешь - ты делаешь по инерции?"
помню свой ответ - категоричное "нет", лишённое сомнения.
И я спокойно отсёк бы его из своей памяти, если бы он не заставил меня сомневаться намного позже. А виной всему хорошая память.

Я ведь знаю в чем дело. Чувствую, дело даже не в вопросе, а в том, кем он был задан. Из-за этого он обрёл вес и теперь терзает меня.
Он всплывает в моём сознании, практически перед каждым предстоящим действием и словом.

И поскольку он не покидает моей головы в последнее время достаточно часто - я либо должен оправдать инерцию некоторых своих действий и объяснить для себя, что для меня данная парадигма является силой, либо выкинуть его головы на совсем.

Но, поскольку в некоторых делах - я предельно фанатичен… В этом и заключается ловушка.
Действую ли я, как машина с пустым сердцем для достижения целей, которых когда-то желал? Или на топливе своих эмоций и желаний в настоящее время?

Я завяз, потому что могу подобрать любой ответ. И эти ответы будут прямо обратны друг другу.

Всё чего я добился в данном направлении это сдвиг во времени. Теперь он настигает после принятого решения.
Внутреннее оправдание, что решение принято - сомневаться бессмысленно.
Не работает с этим вопросом. Он не отсекается, а обрастает ненужными доказательствами самому себе.
Это становится энергозатратым и выматывают волю и как следствие - действия действительно становятся инерциеонными.

И всё же я найду решение. Обязательно найду.

Чувствую себя превосходно. Словно шелуха с меня слезают мысли налипшие за этот год.
Насыщенность событиями, маленькие приключения - воодушевляют. У меня нет никаких планов, но мои пожелания сбываются слишком быстро.
Захожу в первый же книжный - нахожу книгу, которой ещё нет в Москве.
Заглядываю в витрину неприметного магазина - нахожу нужную мне рубашку, ещё и 50% скидкой. Прохожу мимо кассы - вижу продаются билеты на старого сказочника Княzzь.
Ветра удачи просто живут в моих парусах, но видимо они особенно сильны, когда я вдалеке от гаваней серых дней.

Чувствую себя бессмертным бродягой.
А ещё я нашёл ответ. В своих импровизациях - я просто неподвластен инерции.
Вопрос теперь не актуален. Немного же мне оказалось нужно.

Всём ветров удачи в ваши паруса!)

Мама мне купила ДВЕ БАНКИ разного ХУМУСА *___*
Каак я его обожаю!
Я когда его ем, прям чувствую близость к своим братьям-евреям :DDD
(Да, я ненормально одержима евреями и их культурой, вы не знали?? :D)

разум когда-нибудь победит

Все вокруг какое то рафинированное, однотипное. Похоже на авокадо. Безвкусное. Иногда мне кажется, что все мои моральные принципы и различные убеждения это полный бред. Что саморазвитие, постановка различных целей и их достижение это ахинея. Когда ты оглядываешься и видишь, что люди, которые не задумываются ни о будущем, ни о морали, ни о чем то подобном, счастливы, то невольно задаешься вопросом: "А может я что то делаю не так?". Может это не они живут неправильно, а я?

Я счастлива, и все хорошо.

на Марсе классно!

вау ты правда можешь спасти меня даже из 2010.
между нами семь лет. а ты все еще спасаешь меня, как будто я снова в девятом классе.
это так странно. тебе было 18, а теперь 26, и несмотря ни на что ты - самый талантливый из всех, кого я знаю.

возвращались ли вы к кому-нибудь год за годом? правду говорят, что самая лучшая любовь - несостоявшаяся